Dependencia emocional

El otro día andaba yo hablando con una compañera que estaba haciendo un trabajo de investigación sobre enfermedades emocionales que afectan a las mujeres y sobre el maltrato físico y psicológico. Ella mencionaba que estaba hablando con algunas mujeres que habían sido maltratadas por sus maridos o parejas, y uno de nuestros compañeros decía no comprender como una mujer puede permitir el maltrato físico o la humillación. Yo solté la frase que les dejó mudos... "desde dentro las cosas no se ven tan sencillas"

Sí, estuve con una pareja que me pegó. Lo hacía por cualquier motivo y delante de mis amigos. Ni yo ni nadie hacía nada. Por aquel entonces yo tenía 19 años. Pensaba o él me hizo pensar que todo aquello me lo merecía, que él era mejor que yo y que tenía que aceptarlo.

Tras un buen rato de conversación ella me dijo algo. "Tienes dependencia emocional". Vaya... yo pensaba que era mi carácter... que simplemente era más débil, o me costaba más revelarme... pero resulta que es una "enfermedad". Me dejó fría... "¿No te has planteado un tratamiento?"...

¿Tratamiento? No!... quiero decir... mi concepto de la gente que va a los psicólogos es gente que tiene problemas reales.. no yo...

"Deberias tomártelo en serio... es un problema... y ¿sabes que?... lo peor es que solo atraerás a hombres con problemas"

¿Más como ellos? Pensaba que podría evitar por fin a los egoístas, narcisistas y violentos... Aunque ahora que lo pienso... Por miedo a que eso me pase.. ¿he sido por eso incapaz de recomenzar cualquier relación?.

Tras varios días de meditación, terminé topandome con algunas citas en internet....

"Características del dependiente emocional

- Necesidad de estar en pareja, intolerancia a la soledad.

- Baja autoestima, la cuál provoca una necesidad de aprobación constante por parte de los demás, así como un gran temor al rechazo social.

- Dificultades para decir "NO": se anteponen continuamente los deseos y necesidades de los demás a los propios.

-Relacionado con el punto anterior, encontramos que el dependiente emocional ocupa un papel de inferior en la relación de pareja, aunque eso no excluye que pueda suceder lo contrario, ya que también existe la "dependencia emocional dominante"

-Sentimientos no resueltos de culpa, rabia, ira, aislamiento y miedo. Todos estos sentimientos provienen de la infancia del sujeto, de las relaciones que se establecieron con los progenitores o tutores.
Así, normalmente las relaciones de pareja de los dependientes emocionales suelen ser muy dolorosas, ya que suelen escoger a personas que parecen incapacitadas para amarles, personas con un alto grado de egoísmo y narcisismo, y esta es la gran paradoja, puesto que el dependiente emocional lo que busca por encima de todas las cosas, es ser amado."

Me empiezo a preocupar....

"Presentan cierto déficit de habilidades sociales.Su baja autoestima y constante necesidad de agradar impide que desarrollen una adecuada asertividad. Además, si su demanda de atención hacia otra persona alcanza ciertos límites, pueden manifestarla sin importarles demasiado la situación o las circunstancias, mostrando así falta de empatía. Por ejemplo, un individuo con dependencia emocional puede enfadarse con un amigo porque no va a visitarle, aunque éste argumente que al día siguiente tiene un examen de oposición muy importante."

Perdí a mi grupo de amigos por esto...


Y hay aún mucho más. Sinceramente... estoy muy desconcertada... ¿De verdad se puede superar un carácter asi?

De nuevo....

Hace mucho que no escribo nada. Pensé que había sucedido algo bueno en mi vida y que ya no tenía más que poner aquí, pero me equivoqué.

Me siento como mínimo idiota... ¿por qué?. Él... si, él, el motivo de este blog... después de un año y medio sin hablarnos (excepto una vez) me mando un email y me pidió que fuesemos amigos... Supongo que me pilló en un buen día y tras varias disculpas por cuanto había pasado accedí a perdonarle.

Se había sacado unas oposiciones con las que tendría que estar en una academia entre semana y casi todos los fines de semana podría volver a casa. Y nos vimos todos los fines de semana, con toques al móvil y sms a diario... eso sí, diciendo siempre que sólo ibamos a ser amigos, que si nos liabamos era por que si, y no buscando una pareja... Me llevó de cenas, me pidió que fuera con él de la mano por la calle, me pidió besos e incluso me llevó a una casa rural... Pero... por algún motivo... dos meses después de todo esto, y justo tras volver a casa de la noche en la casa rural... desapareció, dejó de dar toques, de llamar y de querer quedar. Canceló un día que dijimos de ir al cine incluso después de decirle que necesitaba salir, que había fallecido el padre de mi mejor amigo y que por eso y otros motivos estaba destrozada... sólo me dijo que estaba rallado de quedar tanto conmigo... y que suponía que era un egoista... y desapareció...

¿Por qué? Ni un amigo es capaz de ser... me preocupo por él, porque se sentía solo en la academia, porque habia perdido a sus amigos, porque esas oposiciones no eran su sueño... y yo intentaba animarle.. y su pago es dejarme tirada y desaparecer cuando yo estaba hundida...

Me siento estúpida y engañada... me ponía los ojos llorosos diciendo que no quería hacerme daño esta vez... pero lo ha hecho...

¿por qué?

Si alguien sabe la respuesta... por favor que me la diga... que yo no entiendo nada y hace un mes que dejó de llamarme y yo ya no tengo fuerzas para andar buscándole

Lo que los hombres buscan

Una chica va buscando rehacer su vida, le presentan gente nueva y ella decide dar una oportunidad a esa gente. Todos son presentados como buena gente, amigos geniales, tios legales... cosa que al estar a solas con la chica no se cumple. Ya he visto de todo, gente con la que quedas y que apenas conoces que pretende llevarte de noche a un parque famoso por ser un buen picadero, gente que directamente te dice "estas sola en casa?? ya sabes lo que se puede hacer con una casa sola" o "echamos un polvo??".

Busco un poco de cariño, reirme, pasar un buen rato, olvidarme de todo... no creo que sea ran dificil quedar con un chico a solas y que no esté pensando en que minuto podría acostarse conmigo... parece como si ya no quedasen personas normales, de buen corazón que crean que pueden entablar una conversación con una chica sin que esta derive en sexo.

¿¿Realmente la amistad entre hombres y mujeres es imposible??

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Rata de dos patas

RATA DE DOS PATAS
Letra de Paquita la del Barrio
Musica de Paquita la del Barrio

Rata inmunda, animal rastrero,
escoria de la vida, adefesio mal hecho,
infrahumano, espectro del infierno,
maldita sabandija cuanto daño me has hecho.

Alimaña, culebra ponzoñosa,
deshecho de la vida
te odio y te desprecio,
rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero,
aun siendo el más maldito,
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Maldita sanguijuela, maldita cucaracha,
que infectas donde picas,
que hieres y que matas,
alimaña,culebra ponzoñosa,

Deshecho de la vida
te odio y te desprecio,
rata de dos patas
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero
aun siendo el más maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Los dos conejos

Los dos conejos

No debemos detenernos en cuestiones
frívolas, olvidando el asunto principal.

Por entre unas matas,
seguido de perros
(no diré corría),
volaba un conejo.

De su madriguera
salió un compañero,
y le dijo: «Tente,
amigo, ¿qué es esto?».

«¿Qué ha de ser? -responde:
-sin aliento llego...
Dos pícaros galgos
me vienen siguiendo."

«Sí -replica el otro,
-por allí los veo...,
pero no son galgos.»
«¿Pues qué son?" «Podencos.»

«¿Qué? ¿Podencos dices?»
«Sí, como mi abuelo.»
«Galgos y muy galgos,
bien vistos los tengo.»

«Son podencos: vaya,
que no entiendes de eso.»
«Son galgos te digo.»
«Digo que podencos.»

En esta disputa,
llegando los perros,
pillan descuidados
a mis dos conejos.

Los que por cuestiones
de poco momento
dejan lo que importa
llévense este ejemplo.

El valor de la vida

Hay demasiada gente que no se da cuenta del valor que la vida tiene y de lo frágil que es. Un día tienes a alguien a tu lado que al día siguiente no está. Vienen las culpas, los arrepentimientos, lo que nunca le dije... Hay que vivir el día a día como si fuese el último, cada minuto como si no hubiese otro minuto tras él, no dejar una discusión en "mañana hablamos", no callarse las cosas buenas por vergüenza u obviedad.

Lamentablemente hay gente que tiene que vivir una pérdida para descubrir el valor de la vida y el sufrimiento que supone no haber sabido vivirla. A mi me lo enseñó una de estas personas, discutió con su padre, no lo arregló de inmediato, su padre cogió el coche.... y nunca volvió. Cuántas veces se lamentará esa persona el no haberl arreglado, cuantas culpas será capaz de echarse... aprendamos esa lección que él me dio.

"Piensa siempre que quizás no habrá un mañana"

Daiana

Daiana Alajarín ha decidido compartir su historia con nosotros. Gracias y enhorabuena por lo que ahora tienes. No decaigas nunca.

Mi historia es algo especial, bueno ¿para quién no lo es su historia no?... tengo 17 años y en mi vida me pasaron cosas que marcaron mi vida, perdidas de mis seres queridos, separaciones, entre otras cosas; y eso me llevo a no querer aferrarme a nada ni a nadie. Hasta que apareció "él", el culpable de todas mis sonrisas y alegrías, es 4 años más grande que yo, con una vida siempre rodeada de mujeres, fiesta y ningún compromiso. Me mostro un mundo nuevo, lleno de nuevas experiencias, me demostró que yo era la única, me envolvió con palabras lindas y me colmo de atenciones. A medida que pasaban los meses fui perdiendo ese miedo a "querer a alguien" (por decirlo de una manera) y me entregue por completo. Lo ame con todo mi corazón, con mis miedos e inseguridades. Nuestra relación duro 1año y un mes (creo que fue la relación mas larga que el tubo). Prometió que nadie más me iba a lastimar... y yo le creí. Los primeros meses fueron de mucho compañerismo, de llevar una relación estable (demasiado para mi edad) de soñar juntos, de proyectar cosas a futuro, creo que éramos felices, al menos yo sí. Pero como todo "don Juan" su pasado lo condeno, y esa promesa de que iba a cambiar por mí, aunque en su momento lo hizo, se desplomo y el ultimo tiempo fue desapareciéndose y estando cada vez más distante, sin dar ninguna explicación lógica mas que " no sos vos soy yo" y ese "estoy confundido" para completarla. Nunca entendí por qué, lo busque, preguntándome todos los días " que hice mal??". Un día como si nada, cuando el dolor cesaba, apareció... justificándose con una excusa tonta, que yo por supuesto cegada por tanto amor, le creí. Seguimos juntos un par de semanas y por trabajo tuvo que irse a otra ciudad, ese día le puse fin a la historia, no respondí mas sus llamadas ni sus mensajes, me decidí por completo a olvidarlo... Tuve un atraso, no quería creerlo, cuando se lo conté lo único que me dijo fue
"suerte". No sabía qué hacer, en un momento pensé en no tenerlo, pero eso iba a demostrar que yo era igual de basura que él. Hoy y gracias al apoyo incondicional de mi viejo, mi bebe tiene un mes, es idéntico a "el" y es la única razón de mi vida. El padre quiso conocerlo, un día que por casualidad nos cruzamos por la calle y lo vio, no le iba a negar la oportunidad de verlo, pero nuevamente se borró, y creo que es lo mejor. Gracias a mi bebé estoy superando la pérdida del gran amor d mi vida y hasta hora el "único”... mi peor error, aunque es también el que me dio el mejor regalo. Y bueno a el... lo compadezco, por ser tan poco hombre, aunque también le deseo que algún día pueda ser feliz y tener la conciencia tranquila... En resumen esa es mi "Historia de Desamor"...

Blanco y negro

Gracias a esas personas que me comentan y me dan apoyo y consejos. Es muy reconfortante. Ahora he descubierto que me veo incapaz de querer. Se desconfiar a más no poder, pienso que todos son unos mentirosos y los utilizo antes de que ellos puedan hacerlo conmigo. Luego me siento mal conmigo misma, porque yo no soy así, no soy tan fría, ni tan cruel, ni utilizo a la gente a mi antojo. Pero ahora mismo es lo que hago.




A veces me siento sola y me acerco a un chico, paso unos días con él, nos liamos, y antes de que pueda darse cuenta, dejo de hablarle, o le dejo de lado, o tirado. No me gusta, pero reacciono así automáticamente.


Además, cuando un chico parece amable, agradable o atento le busco alguna excusa para que no me guste. A dos les rechacé por llamarse como mi ex. Es muy ridículo lo se, pero creo que mi corazón ha tomado el control de mi cabeza y de mi cuerpo, y quiere estar en una burbuja donde nadie pueda volver a atacarlo jamás.

Me gustaría poder volver a ser ingenua, a creer en el amor, a tener esperanza.... quizás algún día

Casi un año...

Lo dejé estar... ha pasado un año desde que dejé de escribir, y más de un año desde que terminó. ¿Qué ha pasado desde entonces? No demasiado... sigo sola. Confié hace un mes en que podría reintentarlo con alguien. Me arriesgué, aun sabiendo que sigo llorando por él, pero pensando que la única forma de olvidarle era volver a enamorarme. Pero esa persona me falló, me dió lo que necesitaba durante un par de semanas y luego me dijo que no, que él quería seguir solo. ¿aprovechado? Quien sabe. Quizás me vuelvo más desconfiada con el tiempo... quizás empiezo a pensar que el amor no existe. Quizás me resigno a no tener a alguien a mi lado y termino encerrándome más en mi misma.

¿Qué me reportó quien más daño me ha hecho en la vida? Dolor, dolor y más dolor... noches enteras de lágrimas buscando su aroma entre mis recuerdos, noches acurrucadas sollozando deseando su calor sobre mi cuerpo.... 12 kilos menos por la angustia... perder a mis amigos cansados de verme llorar...

Me siento idiota. No he avanzado nada... ha pasado un año, él tiene su vida rehecha, con su novia, su felicidad... yo intento odiarle, olvidarle, seguir con mi vida y sólo consigo fracasos. ¿Tan dificil es que un hombre pueda querer a una mujer? ¿Es tanto pedir que alguien me quiera? Quizás sí. Quizás debería buscar algo más superficial, un hombre con dinero, con un buen cuerpo o con un buen coche... quizás a ese si que le encontraría. Pero mi corazón no sería feliz con tal traición de mi misma.

Quiero seguir adelante... quiero vivir... quiero dejar de llorar.

Duele el amor...

Otra vez él ha encontrado quién llene el hueco de su alma sin mí. Yo estoy cansada de sufrir daño. Doy todo cuanto tengo y no me devuelven nada más que dolor. ¿Qué puedo hacer para no perder lo que quiero si invierto todas mis fuerzas en ello? ¿Qué más me queda por hacer? Me siento agotada y no quiero que la gente se acerque a mi.

Encima me dice que no cree que acabe con ella porque no tienen nada en común, que no tiene ganas de una relación seria... encima...

Tuve que verle 3 días durante sus 24 horas. Y él volvió a "jugar" conmigo. Volvió a sonreirme, a abrazarme... con ese abrazo el mundo cayó sobre mí. Se enfadó por tratar con otros aunque no me lo dijo... pero él está con otra. Y yo me pongo enferma de tan sólo pensarlo. Los momentos que pasará con él que eran míos, las palabras, los besos, los abrazos... y yo aquí estoy, sola, maldiciendo cuanto me rodea y maldiciendo mi vida. Pensando que no me queda nada que ofrecer a nadie, y siendo lo suficientemente estúpida como para desear estar de nuevo entre sus brazos.

Demasiado estúpida.

La boda

Hoy he estado de boda.

Cuando yo era pequeña quería casarme a los 25 años, quería tener una boda romántica y memorable, quería tener a mi lado una persona de la que depender, alguien que me protegiese y a quien proteger, alguien que estuviese a mi lado...

Quizás, los sueños infantiles no son muy realizables... tengo 23 años y me he quedado prometida y sin marido. Yo ya me veía casada con él, me veía feliz con él. No puedo encontrar en dos años lo que ya tenía... mi sueño ya no puede cumplirse, un sueño que llevo a rastras desde que cualquier niña empieza a pensar en el chico con el que se casará....

Soy muy joven, lo sé, y tengo mucho tiempo para encontrar al hombre de mi vida... pero el hombre que veía aquella niña ya no llegará, ya no le da tiempo a llegar.

Yo no pido mucho, sólo un hombre que me quiera, que me trate con respeto y con cariño, alguien en quien poder confiar, alguien en quien apoyarte en los momentos difíciles... a mi ya no me importan las juergas, ni ver a los amigos a diario,... quiero una estabilidad y una casa con perrito. La verdad es que hoy me he dado cuenta de que él no quería eso, y quizás haya sido mejor así... sólo quizás.

¿Por qué parece tan difícil?

Decidimos volver a intentarlo, hace un par de meses. Pero nos pudo la impaciencia y quisimos que todo fuese demasiado rápido. A mi me costaba soportar la situación de ser algo pero no ser nada, ya que supuestamente sólo éramos amigos esperando a ver qué pasaba. Él no pudo soportarlo y se agobió. No quiso seguir intentandolo y mi mundo volvió a irse a pique.

Siento que estoy cansada de que me deje, de que parezca que se rie de mi aunque sepa que no es así. Mi cabeza está cansada, pero mi corazón sigue queriéndole, sigo añoranzo sus abrazos, sus caricias, su sonrisa, su olor...

No sé nada de él desde hace dos semanas, él lo ha querido así... Y yo sólo deseo soportar el día a día, para que sepa que no quiero presionarle, que vea que soy capaz de no agobiarle y que recapacite sobre que no hay nada imposible. Si nos queremos... ¿porque no podemos estar juntos?. Él no me ha dicho que no me quiera... sólo que no quiere seguir intentándolo, que lo pasa muy mal... ¿Por qué entonces parece ser tan difícil estar juntos? ¿Por qué no podemos abrazarnos sin más?

Yo seguiré aguantando, sin llamarle, sin intentar nada... que sepa que yo no quiero estropearlo, que puedo esforzarme y que me importa de veras.

Yo no creo que lo nuestro sea imposible. Yo no creo que no podamos estar juntos como él dice.

Cartas que un dia me escribió

Comenzamos a salir el 11 de Julio del 2004...

La primera carta que conservo...

1 de Septiembre

Holaaa! Ahora estás haciendo el exámen de la práctica y yo toy en la biblio haciendo el parias y pensando en ti. Kería decirte ahora mismo (pero como no tas akí) q soy mu feliz al tar a tu lado y q si m pongo tonto , no es ponerme tonto en sí sino q me corre x el cuerpo una sensación de miedo cada vez q pienso q te puedo perder, y es q m imxtas muxísimo, y te kiero cada día más... cada día te encuentro más wapa y más ika y más dulce y más...y más...y más... como decia Aí, cada día te saco más cualidades, y me encantan!!!!!!!
Espero q te esté saliendo bien el exámen. Sea como sea ahora cuando salgas pienso abrazarte mu fuerte y decirte lo primero q m salga del corasssson :$.
Tengo ganas d tar contigo un día entero y poderte abrazar y comerte esos labios tan sabrosos cuando kierassssssss, a ver si se pasan pronto estas 2 semanas y te salen todos los exámenes bien.
Sabes? A veces pienso... cómo puedo estar tan agusto con ella y sentirme tan apegado y unido como si la conociera de toda la vida si nos conocemos pokito... aunq parezca extraño creo q nos entendemos bien, no sé cómo decirlo q conectamos... realmente parece q como si ya te conociera, me encanta ser yo mismo contigo sin tener q hacerm el duro ni nada de eso y poderme "abrir" completamente a tí. espero q tu sientas lo mismo y te sientas tan agusto a mi lado como me lo siento yo al tuyo. TE KIERO!!!!!!!!!!!!!!!

15 de Septiembre

Wenos días mi apiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisisisisisisisisisisima!: Deseo estar entre tus brazos, notar tu calor y tu piel tan suave... mirarte a esos ojos tan expresivos, q son como espejos de tu alma y decirte con los míos que te quiero; que te quiero, que te adoro, que te deseo y que te respeto. Estar a tu lado es un regalo que la vida me ha dado, aunque no sé el porqué , ya que no me lo merezco. Eres tan maravillosa que a veces tengo que mirar las fotos de carnet para pensar: "si no es un sueño!". Eres mi novia, mi mujer de coña, mi prometida de coña... y soy muy feliz xq aunq seas eso "de coña" para mí significa mucho... pensar que quizás algún día, ..., en fin que no me asusta pensar en mi futuro y quiero q tú estés en el, que no sea mi futuro sino nuestro futuro. Por ello, tras lo de anoche (una discusión tonta que no era por nada de nuestra forma de ser o por algo que hayamos hecho que pueda fastidiarle al otro) he decidido que NUNCA más voy a discutir contigo, y esto que te digo ahora parece una tontería porque se supone que es normal que las parejas discutan, pero yo no voy a dejar que lleguemos a eso nunca mas, poque no nos lo merecemos, porque nos queremos y porque yo te amo y ayer me sentí moriri, como lo sentiste tú, mi amor, mi vida. Podremos no estar de acuerdo con algunas cosas en el futuro, pero hablandolo cara a cara, mirándonos a los ojos es imposible que se nos vaya la pinza como ayer. Weno... ahora me tengo q poner serio y tengo que decirte que.... "a estudiar!!!!!!!!", jijijijijiji. Me encantas. Te quiero.

Ella

Hoy me enteré de una noticia...

él está con otra...

y yo lloré desconsoladamente...

mi corazón se rescrebajaba mientras yo veía sus muestras de amor...

y sostenía el teléfono tembloroso mientras una amiga me consolaba...

Araitz se llama quién me ha destrozado el corazón con unas palabras.

Recojo los pedazos que aún quedan en el suelo

Pero no están todos

Sólo consigo temblar y llorar

maldiciendo al mundo por amar a alguien

maldiciendo a mi corazón por enamorarse

maldiciéndola a ella por existir

e incapaz de maldecirle a él porque entre los pedazos aún queda el amor

pero la esperanza la he perdido

el ánimo también se me cayó entre las grietas de mi corazón

Soy tan inútil que sólo puedo llorar

Soy tan ingenua que rechacé a chicos atractivos

mientras él ya besaba otros labios.

Siénto náuseas de pensar

que los labios que besé,

que la huella que pude dejar

me la han borrado de un plumazo.

Maldita sea yo por amar,

maldita por no poder olvidar,

maldita por querer esperar,

maldita la esperanza que no quise soltar.

Maldito sea mi corazón.

Maldito sea mi amor.

Confusión

Me siento sola... simplemente sola... Mi ex me ha llamado "mi amor" por error... la costumbre dice... después de dos meses llamándome por mi nombre... Tengo ganas de desaparecer... de huir y no volver... Estoy cansada de sufrir...